¡Pues no! Creo que lo único que me ha faltado ha sido tatuarme en mi cuerpo peludo un delantal de Ikea. He pasado posiblemente más tiempo en la cocina que en el baño (cosa que en mí es muy extraña). Suerte que esta semana salía a las 18h del curro, porque sino podría haber muerto de inanición. Eso habría pasado en un mundo paralelo en el que mis reservas grasiles no existieran alojadas en mi duro a la par que perfecto abdomen, claro, porque en este, imposible.

He ido casi cada día de la oficina a casa. Nada más llegar ponte a fregar el tupper, para rellenarlo dos horas más tarde con la comida que te acabas de cocinar a tu manera para tener algo que meterte en la boca al día siguiente. Mete los tuppers en la nevera y friega lo enguarrado, para seguidamente volverlo a ensuciar porque, claro, hay que cenar. ¿Por qué tengo que comer tanto?

Creo que finalmente la soledad de estos días me ha hecho engordar en lugar de perder algún kilito que, dicho sea de paso, no me iría nada mal, o los japoneses me confundirán con un jugador de sumo peludo. Menos mal que mami (y papi) vuelve el lunes y volveré a ser el típico chico de 26 años que se encuentra todo hecho al llegar a casa. Eso sí, la independencia comienza a picar.

¿Y qué me hago yo para el lunes?

Supongo que, a parte de sea lo que sea lo que me ha hecho así, existen otros factores fundamentales por los que prefiero meterme en mi cama caliente antes que en una discoteca. Hay un motivo por encima de todos, y lo he constatado esta mañana después de estar anoche de fiesta por Barcelona (nada que ver con Canaletes, aunque nos lo encontramos todo de pleno). Al despertarme, mi garganta estaba tan cascada como si me hubiera tragado el humo de una chimenea por gusto. Esto es, ODIO los ambientes cargados de miles y miles de humaradas de tabaco y lo que no es tabaco. Ojo, no quiero decir que me moleste que la gente fume, que no, cada cual con sus pulmones que haga lo que le dé la gana, simplemente que mis pulmones agradecen que, ya que me hacen el favor de ir respirando, el aire que les llega no sea 200% contaminación tóxica. Si a eso le sumamos techos bajos, mucha gente por metro cuadrado y supongo que un no muy óptimo sistema de ventilación, pues prefiero otros lugares.

A o que iba. Anoche celebrábamos el cumpleaños de mi amiga Culo. Ella, que nos ha visto cumplir años a unos cuantos ya en lo que va de 2009, nos llamaba viejos. Hoy le llega el turno a ella. Le caen los 25. Pues parece ser que anoche, en su celebración, se medía la vejez por las veces que uno se sentaba en la disco. ¿Y quién es el más viejo?

Yo no me senté ni una vez = joven

Según esa regla, yo anoche era el más joven. No aposenté mi culo en ningún sitio ni una sola vez. ¡Ja! Por tanto, concluiremos que si tienes 25 eres un viejo, pero cuando los superas vuelves a ser joven para siempre.

Íbamos por una carretera sinuosa, rodeada de áridas visiones de ruidosa soledad, esquivando los bostezos y el efecto de una comida pesada digerida por el calor del exterior. La música sonaba, no era del gusto de todos. 

Una vez llegamos al destino, había que dejar el coche en algún sitio. Un párking subterráneo pareció la mejor opción. Era extraño. Como en los módulos de urgencias de muchos hospitales, el suelo marcaba caminos de colores, que nos guiaban irremediablemente a la tragedia. 

El tiempo pasó, como si nada. De vuelta al coche, seguíamos la línea naranja. Llevábamos unos palos de jockey como quien lleva en la mano la bolsa de la compra. Al llegar a la planta menos tres, sentimos la inmensa necesidad de apalear al dueño del aparcamiento. Era en defensa propia, una sensación inconfundible de peligro provocó el linchamiento. Ese hombre era una amenaza y nosotros le abatimos como si nos fuera la vida en ello. Un gran charco de sangre bañaba su muerte, la desfiguración de su faz. Los palos le acompañaron en la resonancia de nuestros pasos hacia la escalera de emergencia. 

Y ahí, en ese momento, el niño de al lado empezó a tocar la guitarra, como cada mañana de fin de semana.

Resultado:

Mi armario hace esquina

Y más cosas, claro!!

Por ejemplo, ver el 5×15 de Lost. Si no sigues la serie no te interesa lo que viene, y si la sigues a ritmo americano cuidadín porque puedes leer cosas que no quieras. 

Faraday to muertor

El 5×15 de Lost comienza donde acabó el anterior prácticamente, es decir, con Faraday todo moribundo en el suelo, en el campamento de los hostiles, después de que su madre le disparara en defensa de Richard Alpert, el tío que siempre dudo si tiene polvazo o si me repele. Por allí andaban Kate y Doc, que de repente también fueron capturados y bla bla bla. Es un capítulo totalmente puente antes de la big finale.

Soy un hombre intelectual y altivo

Lo más destacable es que Sawyer, Juliet y Kate acaban en el submarino de camino out of the island; Sayid y Jack junto a Eloise y Richard en los túneles al ladito de la bomba de hidrógeno; el chino, el gordo y el coreano viendo como el submarino se va; y Sun, Locke y Ben junto con Richard (también) y todos los hostiles del presente de camino a la cabaña de Jacob, porque al calvo se le ha metido en la cabeza brillante esa que tiene que quiere matarle. Tontuno es.

No pienso compartir al melenas

Cierto es que parece que se va a liar parda en la finale y que tengo tantas ganas de verla como de comerme a Marco da Silva entre baile y baile.

1 – Lo anteriormente descrito; comienza la agonía de salir de casa y saber que voy a sudar.

2 – Mi madre diciéndome que “a ver si este fin de semana cambias las sábanas y te pones otras más finitas”, que significa “no sé cómo puedes dormir ahí con tan poco espacio y encima debajo de tanta cosa”.

3 – Sábado por la mañana, hace cosa de una hora, al despertar. Huele como a rancio. Anda, coño, pero si soy yo, que estoy tan sudado que merezco una desinfección por parte de la OMS, y que mi camiseta desea morir quemada en una hoguera (de esas que se hacen en Menorca en la playa la noche del 23 de junio, vaya, precísamente cuando estamos por allí).

4 – Se me ha pelado toda la frente y el cuello de la soleada que me metí el domingo en la ya famosa caminata por los montes catalanes de interior. Eso conlleva escozor y que las chicas de tu alrededor, al darse cuenta, disfruten tirándote de los pellejitos como si estuvieran petando burbujitas de plástico. 

Después de esto vino la gran pelada

5 – Tengo ganas de irme un fin de semana a la playa, a disfrutar en plan relax, aunque luego una vez bajo el sol me queje del calor que hace y de cómo pica. Pero oye, mejor eso que sudar en casa.

6 – Rihanna calienta motores (o al menos dicen que es ella), y eso es porque tiene mucho calor, seguro!

Mensajes en el espejo-ejo-ejo

Please don't stop the fan

Y aquí, el gran mamellazo de Rihanna.

……. No sudéis mucho!

¿Es normal que un miércoles, día laborable, a las 8’25 de la mañana, el metro tenga un tiempo de espera tan basto?

6'52 minutos hasta el próximo tren

Pregunta número 2

¿Se entiende mejor un encargo especial si te ponen la diferencia triplicada en la comanda?

El McPollo de McMiriam, sin mayonesa, sin mayonesa, sin mayonesa

 Pregunta número 3

¿Quién tiene ganas de vacaciones?

¿Quién es el vegetal?

Sonriendo y haciendo ejercicio a la vez, algo que sólo pueden hacer los perfectos

Al salir del curro he ido a estrenarme. Ha sido una sesión bastante light supongo, para lo que la gente está acostumbrada a hacer en estos sitios. Me he cambiado, y he subido a la sala de cardio, que es como concéntrica, con todas las maquinitas mirando hacia el centro en plan invocando al maligno o esperando que de repente Marujita Díaz baje colgada del techo en plan vedete espectacular. Un extremadamente simpático monitor me ha recomendado, supongo que observando mi gran forma física, empezar por una mísera sesión de 15 minutos de bici y 10 de elíptica, que para los que no sepan lo que es, que los hay, es la máquina esa que van brazos por un lado, piernas por el otro, en plan montañismo en la nieve y sin resbalarse. Yo, que soy muy chulo (oh sí!) pues me he emocionado y al final he hecho media horita de bici (luchando contra mis gafas, que querían dejarse llevar por el sudor hacia el suelo) y cuartito de hora de elíptica. Que ya es suficiente, ¿no?

Y de vuelta al vestuario. Ese vestuario es un peligro. ¿Qué haces tú, en tu primer día, si lo primero que ves al lado de tu taquilla es un negrazo en pelota picada con tal cosa colgando? Que yo pensaba que era un mito, pero ya veo que no… Ñam! Tras cerrar la boca, duchita y a casa. Relajación tras la ducha casi fría, que escuché una vez que después de hacer ejercicio el último remojón va bien que sea fresquito, y para el pelo también. Y como yo tengo un melenazo de esos envidiables, pues lo sigo a chichimadera rajatabla. Y a casa. Y ya está.

Vale, miento, no ha sido todo el fin de semana!! Sólo hoy. Ayer me dejé una pasta en materiales deportivos (camisetas, bambas, calcetos, chanclas, pantaloncitos…) y hoy ya he estrenado las zapatillas lámeme la suela que sé que te da morbazo, picha blanquitas. Muy blanquitas. Pero han vuelto limpias, y eso que podrían haberse puesto perdidas! Lo culpable es esto:

Al final de la subida

El coche lo hemos dejado al lado de ese edificio pequeñito pequeñito que se ve en la foto a la izquierda del Pantano de Sau. Para llegar ahí, hemos seguido un caminazo lleno de piedras, matorrales, pendientes… Hora y media de subida por pasillos naturales que daban ganas de cagarse en la tía del puesto de información que nos ha propuesto la ruta. Mala puta. Al llegar arriba, eso sí, unas vistas impresionantes, y como 40 kilos menos sólo del esfuerzo realizado, porque sí, que me he apuntado al gym, pero todavía no he ido!!

Hemos comido en to lo arto del sitio este cuyo nombre exacto no recuerdo. Cuando hemos llegado allí arriba eran como las 12 y algo del mediodía, es decir, hora punta para que los rayitos solares caigan sobre mi cuerpecito. Pues oye, que se han quedao muy a gusto los cabroncetes porque se me han quedado viviendo en la carita y el cuello. Ahora soy un panecillo torrado, y de todo lo que he sudado, encima, menos pesado. ¿Tú te crees?

Después de un par de horitas en la cumbre del macizo, buscamos el caminito de vuelta siguiendo la ruta. Se trataba de llegar al punto de partida por un camino diferente, que al principio tenía grandes desniveles. Claro, no es lo mismo superar desniveles subiéndolos, que vas lentito, que bajándolo, que el cuerpo se te lanza y es probable que acabes rodando y más muerto que el futuro profesional de Nova. Total, otra horita y veinte de bajada. Hemos llegado abajo derrotados (y cuando digo hemos me refiero a mí en concreto), en plan Madrid 2 – Barça 6. Y encima, hecho un tomate!!!

¡Nena, un tre' leru er kilo!

Vaya agujetazas voy a tener mañana :S

¡Que tengáis buen inicio de semana!

** Gracias a los Manus y a su amiga en el asesoramiento y acompañamiento en la compra deportiva ¡Nos vemos en Huelva!

Mis amigos dicen que mi calle es digna de grabar pelis de Almodóvar en ella, por lo cañí que es. Es una calle pequeña, que no parece estar en Barcelona, con sus casitas bajas, sus edificios antiguos y mal conservados, su clínica de ancianos que antes era un loquero, su falta de asfalto en determinadas zonas… Anoche llegaba a mi calle y no había nada raro. Al entrar en la portería ví que no había luz. No problemo, que para eso tenemos los Ipod, para poder subir al último piso sin meterse un guarrazo. Sorpresa la mía cuando llego a mitad de la escalera y veo aparecer a mi vecina Fina con una linterna, en pijama y bata de estar por casa. Fina es una de esas vecinas que siempre se enteran de todo, que debe tener un sillón detrás de la puerta y a la altura de la mirilla para controlar todo lo que sucede de su puerta para fuera.

Esta es la linterna que debía llevar mi vecina

Eran las 00’30 pasadas, lo que menos me apetecía era ser un buen vecino. Fina me cogió por banda, y como vio que llevaba paraguas me obligó emocionalmente a acompañarle al edificio de al lado a ver si allí tampoco tenían luz. Normal, la pobre mujer estaba muy preocupada, ya que decía que si el problema era sólo de nuestra escalera seríamos nosotros quienes tendríamos que correr con los gastos, y que si era de varias era la compañía quien debía hacerse cargo. Además, la sufridora no dejaba de pensar en que tenía el congelador lleno de comida.

La tía, en la calle, fue picando puerta por puerta y preguntando si había luz. Yo, por no dejarla solica, en la portería estaba con el paraguas deseando subir ya. Se aprovechó de mí, y supongo que como comprobó que no era sólo cosa de nuestro bloque, seguiría dando toda la noche por culo a la compañía.

Esta mañana se lo he contado a mi madre y la jodía se partía. Siempre me toca hacer cosas frikis de estas. ¡Y encima ni pidieron rescate!